Komunikacija z mojimi najstniki, kaj se je spremenilo?
Družina je prva in najpomembnejša šola, kjer se učimo komunicirati. Kot družina vzpostavljamo komunikacijske norme in vsi člani se učijo izpolnjevati jih od mladosti do razumevanja in dobre družinske harmonije ter zadovoljiti potrebe vseh članov. Toda ko otroci dosežejo adolescenco, se zavedamo, da se je nekaj spremenilo.
Spremembe v komunikaciji z mladostniškimi otroki
Zato je pomembna dobra komunikacija z otroki, zlasti v tej "težki" fazi, kot je mladost, kjer bo spremljanje in dober družinski model uspešen v prihodnjih odnosih in obnašanju tistega otroka, ki je zdaj skozi adolescenco na poti v odraslost.
Ko najstnik predlaga predlog, ki ga starši štejejo za neprimernega, ali ki vključuje celo nedopustno tveganje, je ključni trenutek, da lahko sodeluje v pogovoru z njim v jeziku, ki razume, in z ustreznimi načini, da prejme to "ne". brez občutka napadene.
Smernice temeljijo na ideji aktivnega poslušanja. Naj ti pove. Bodite komunikativni s svojim otrokom in poskušajte razumeti čustva, ki nastajajo, preden odgovorite na odmevno ne. Pojasnite, zakaj pravite ne in ponujate druga gledišča, ki so privlačna in služijo kot model. Tako se sprva ne boste počutili zavrnjene in vam bo pomagalo razumeti, zakaj se niste strinjali s tem, kar je predlagal.
So v fazi učenja in morajo eksperimentirati. Obstaja veliko predlogov, ki jih mladostniki dajejo in da starši ne marajo ali se ne zdijo primerni. Izogniti se moramo stalnemu "ne", zato ga je dobro rezervirati za tiste predloge, ki se zdijo nedopustni.
Ko se soočimo s trenutkom, ko moramo dati odmevno "ne", je komunikacija spet ključ. Dovolite mu in ga prosite, da vam da drugo možnost. Predlagajte, če ga ne vidi in ste pripravljeni sprejeti, dokler je odločitev manj tvegana ali pravočasnejša od tiste, ki jo je sprva predlagal vaš otrok, tudi če to ni tisto, kar ste želeli. Iskanje soglasnih rešitev bo mladoletniku na tej stopnji v veliko pomoč, da se bo počutil kot del družinskega jedra in ne kot "napačno razumljen".
Nasveti za pogovor z našimi najstniki
1. Obravnavajte svoja čustva Kaj se počutite? Brez neposrednega presojanja njihovih idej ali kritiziranja. Moramo biti previdni, da ne prekličemo njihovih občutkov, temveč jih spremljamo preko lastnega primera, ki bo njihov najboljši vodnik, verbalizirati občutke in misli.
2. Okrepite idejo, da ga razumete. Da bi spodbudili njihovo izražanje čustev, si lahko pomagamo tudi z izrazi, ki krepijo idejo, da jih poslušamo in razumemo. To je preprosto vprašanje vmesnih govorov, ki jim pokažejo naše aktivno poslušanje, kot "vidim". Zaradi tega bo mladostnik predvideval naše razumevanje in empatijo glede njegovih občutkov.
3. Označite omejitve od začetka namesto da jih neposredno popravlja, da bi se izognili nenehnim dvigom novih argumentov. In ko se pojavi razprava, namesto jasnega zanikanja lahko uporabimo predlog alternativ. Adolescenca je znana po svojem egocentrizmu, tako da bo njihovo hranjenje z drugimi vidiki koristilo njihovemu razvoju.
4. Uporabite pogojno predpostavko. Dobra tehnika je, da ko enkrat popravimo svoje želje (pogosto nerealne in nezrele), jim podarimo fantazijo ("To bi bilo v redu", "kako bi bilo, če bi to lahko storili?") Lahko je dober mehanizem pristopa in hkrati Mladostnik se počuti varno in samozavestno, da izrazi svoja čustva. Zmanjšali bomo vašo anksioznost in obenem bo sam mladostnik preveril koristi in škodo svojega predloga.
Namen sprememb v komunikaciji z mladostniki
- Namesto, da otroka opišete, opišite, kako se počutite.
- Namesto da bi obtoževali, obvestite.
- Namesto ogrožanja ali dajanja ukazov, dajanja možnosti: spodbuja avtonomijo in služi kot modeliranje, to pomeni, da mora oče / mati s svojimi dejanji služiti kot primer mladostnikovega lastnega razmišljanja.
- Namesto "dajanja žerjavice" z dolgimi pridigami, to povejte z eno samo besedo.
- Namesto, da bi se vedno zatekali k ukinjam, uporabite presenetljiva sredstva, kot je smisel za humor, da bi povedali stvari.
- Uporabljajte opombe, črke, besede. Omogočajo večjo refleksijo mladostnika, se izogibajo konfrontacijam, ki na koncu vodijo razpravo v oblikah in ne v medijih.
Raquel García Zubiaga. Psiholog z Inštituta za uporabne nevroznanosti v izobraževanju
